Lo sappiamo: lo scopo di ogni essere umano al mondo è quello di avere una vita colma di soddisfazione e di felicità (a parte i Negramaro che va be' scrivono canzoni da depressi unipolari e come obiettivo minimo contrattuale discografico hanno quello di determinare minimo 20 suicidi annui.)
A parte questo, c'è chi perviene alla felicità sfogliando GENTE e ammirando Belen che si veste da sgualdrina pure ai matrimoni, chi fumando come Bukowski e bevendo come un Airbus, chi viaggiando e chi con gli oggetti. Purtroppo gran parte delle cose ruotano intorno a quest'ultimo obiettivo e sfociano in una stretta appendice: il sesso.
Lavoro, successo, denaro, acquisti, sono solo degli strumenti utili a creare una figura che abbia accesso alle cose più privilegiate e belle. In molti fanno cose per impressionare persone di cui neanche gli interessa realmente e impiegano energie e oggetti per garantirsi un degno ritorno di immagine e soddisfazione attraverso il riconoscimento e beni materiali. Oggetti, case, auto, donne, emozioni vuote ma dispendiose. L'imbarazzante uomo economico mira a questo. Vediamo i 5 oggetti che impressionano di più:
L'AUTOMOBILE
Non importa che razza di bidone dell'umido tu sia, anche se sei una busta inqualificabile, se di professione hai fatto il campanaro a Notre Dame, che deviazioni da 50 sfumature di perversione hai e che livello culturale modello Bangladesh rasenta la tua persona bloccata in uno stadio intermedio tra il maschilismo talebano e l'inquisizione medievale, l'importante è il mezzo che hai sotto al culo.
Puoi essere così sudicio da avere i gabbiani che volteggiano intorno alla testa ed essere una discarica di stronzate tale da dover usare la carta igienica ogni volta che apri la bocca, ma una Lamborghini o un Porsche impressioneranno più del tuo livello di ignoranza da parrucchiera di Barletta. Quando scendi davanti al Gran Bar con un Audi R8, farai destare una ragazza quanto un pettegolezzo su una ex del tipo caduta in depressione.
Se a scendere da un auto così è una donna poi, il giubilo maschile determinato dal connubio talento mondiale+motore è un'inno all'erotismo.
LA CASA
La dimensione CONTA.
Se a scendere da un auto così è una donna poi, il giubilo maschile determinato dal connubio talento mondiale+motore è un'inno all'erotismo.
LA CASA
La dimensione CONTA.
Salvo che tu non viva in un bunker mafioso, con madonnine napoletane disseminate per casa con tanto di pellegrini in Bus che neanche a Medjugorje, una donna rimarrà sempre attratta dalla grandezza e dalla posizione della tua casa e dai quadri che vi sono appesi. o in uno letamaio con lo stesso profumo d'ambiente del Burger king
Non importa se raffigurano un cazzo stilizzato o la vergine Maria raccolta in preghiera: nella testa di una donna più sono imponenti più significa che ne sai un sacco d'arte e sei il discendente diretto di Raffaello Sanzio, anche se l'unico Raffaello che conosci è sul tavolino in sala, dolce, al cocco e prodotto dalla Ferrero.
Pavimenti in marmo bianchi e vetrate che neanche su Brazzers, vasca da bagno e letto kingsize, cucina all'americana che non hai mai usato, divani in pelle e camino in sala e lei non vedrà l'ora di sfornartela in un tripudio di gioia solo per accasarsi e riposizionare tutto l'arredo il mattino seguente e riempire i tuoi armadi con i suoi centoventi paia di scarpe.
Pavimenti in marmo bianchi e vetrate che neanche su Brazzers, vasca da bagno e letto kingsize, cucina all'americana che non hai mai usato, divani in pelle e camino in sala e lei non vedrà l'ora di sfornartela in un tripudio di gioia solo per accasarsi e riposizionare tutto l'arredo il mattino seguente e riempire i tuoi armadi con i suoi centoventi paia di scarpe.
IL PORTAFOGLIO
Un portafoglio da uomo di Luis Vuitton ha il suo effetto. Effetto Maranza. Che siate pieni di grano che neanche il campo mulino bianco o che siate più indigenti e disastrati di New Orleans dopo Katrina, un portafoglio gonfio ha il suo effetto. Aprirlo, pagare un caffe con una banconota da 100 farà sembrare più acazzoduro di Mario Draghi alla BCE. Piuttosto stampate banconote finte con la carta di recupero rubata in ufficio, ma riempire il portafoglio di verdoni garantisce un effetto... è assicurato.
L'OCCHIALE DA SOLE
Ricordate che le donne sono sempre attente al futile dettaglio, non potete fare brutta figura con un occhiale da 100€ mal cagati. Come minimo dovete sfoggiare un occhiale da sole iper sgargiante con montatura in tartaruga ninja, astine in platino e lente polarizzata specchiata viola che quando il sole rifrange, sembra di stare in un bordello dei bassi fondi di Sao Paulo do Brasil. Ormai i sempre fighi ed economici Ray Ban sono un sogno vintage... oggi l'occhiale da sole sei costretto a prenderlo in leasing.
L'OROLOGIO
L'orologio è un dettaglio fondamentale, spesso è la prima cosa che guardano. Fortunatamente la maggior parte di queste piccole arriviste non capisce un tubo di orologi e la loro conoscenza si limita ai Rolex che qualsiasi tamarro arricchito può permettersi. Quindi potete tranquillamente barare e comprarvi una cinesata che si ferma ogni volta che il tasso d'umidità supera il 13% e con la batteria che perde acido sul polso causandovi ustioni che potrete spacciare per stigmate. Nonostante abbiate campo più aperto, vi esorto, per la vostra dignità e per buon gusto, a non comprarvi un Chronotech tamarrissimo col vetro a piramide: è più disgustoso di Pupo, Mara Venier e Marco Pannella che fanno sesso a tre.
by L'Altro
P.S. Nessun acquirente Chronotech è stato maltrattato per la realizzazione di questo articolo
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